frenchhorn34

可能是剛剛睡過一陣，由是現在仍明亮地睜著眼。夜深，我想要回顧一下自己的生活。

最近，日子可以說過得快樂也可以說過得難過。總之，兩者是互相交織的。快樂什麼？當我哈哈大笑的時候就是我快樂的時候了嗎？難過什麼？當我抱怨啥事惹我生氣的時候，就是我難過的時候了嗎？我想，不是。

強顏歡笑，也許是最近最常使用的技能。我怎麼覺得，一切，都反了呢？曾經我難過的、生氣的現在都不再算什麼；曾經我高興的、快樂的現在我卻感覺不到。我想問題出在哪裡？應該，是自私。自私讓我隱瞞一切，自私好像也破壞了我的生活單純。這種感覺，很差。

君子坦蕩蕩。逼迫自己得戴上光鮮的面具，總要讓他人都一目了然的。把自己打扮得愈來愈光鮮，鎂光燈、焦點都打在身上。換來的，是一時的短暫的虛偽的巨星風采，以及私下必須擁有的不可告人的疲累。鎂光燈也是一種刺痛。

偽裝。

說我誠實的人，其實錯了！我隱瞞好多！但說我不誠實的人，其實也錯了！我告訴你好多！

覺得自己好像在自暴自棄，但另一方面的我卻又不能用這四個字來形容，說我自暴自棄也不全然，因為最近的我真的有認真在過生活。真希望我的腦袋不要那麼複雜，總是曲折離奇，猶如迷宮繞不出去，似乎永遠都是死胡同。但我這個人，最討厭的就是也許知道出口是什麼了，卻不想去面對，於是再繞回胡同裡邊打轉，欺騙自己仍然不曉得出口等著的是什麼。而這樣的思考邏輯久了，卻再也不敢去正視每一道迷宮的出口，永遠都躲著，不敢探頭，也永遠走不到出口了。

好友，聊聊。最近似乎常常有這種事發生。但聊了什麼？我覺得好像還是歸於零，似乎沒什麼意義。事情還是在刀口上，而這一刀還是沒切下去，終究還是在討論這一刀要橫著切還是直著切。一切，是那麼無力。我覺得自己或許不該去開導誰的，才剛剛開導別人之後，自己講過得話卻馬上應驗在自己身上。看人打球總是簡單，站在球場又是另外一回事了。

有人說我很厲害，但其實我覺得自己很差勁。長期的好勝的自尊心，似乎不許我把眼光往下擺，我的眼睛好像永遠向高處望。也許我自己有所成長，但時間緩慢的流逝總無法讓人注意到些微的差別，我只會認為自己長得還不夠高。由是努力追求，努力向上。原因：好勝！

一體兩面，學歷史的傢伙總是糟糕的把自己分成兩半，然後再獨自地為難，為自己下一個定位。曾子云：一日三省於己身。而我每日的自省也許超過三次，但我不會比曾子偉大，因為我反省過後是不一定有動作的。憑著這一點，我一日自省個百次也不會比曾子的三次有用。

學歷史的傢伙，你好討厭。你的思路為何這麼複雜？轉啊轉、彎啊彎，自己走暈就算了，還讓想了解你的人被你帶得團團轉！